Црасх анд Бурн

Тешко је поверовати да је прошло шест месеци од мог пуног двонедељног повратка на посао. Мој тренутак пада и паљења. Свезнајући одговор мог ума и тела који ми говори „прихватите да ваш живот никада неће изгледати некако као некада. Уврните се, мучите и надајте се да све што желите живот еволуира, свиђало вам се то или не. “ Морао сам знати. Више нисам могао да идем кроз живот говорећи: „Не могу“, а да заиста нисам знао да је ово истина. Требао је само један дан да се потреба за знањем претвори у потребу за доказивањем и прихватањем. Занемарите бол. Пригрли сврху. Јури новац. Искрено верујући да бих могао некако да се претворим у претходну верзију себе. На много начина јесам, али моје тело није имало део њега. Сваки дан када сам радио, додала ми се још једна цигла на тежину бола и анксиозности, коју носим свакодневно. Идеја да нешто урадим - нешто постигнем, била ме је распламсала. Мој ум је био препун енергије - надјачавајући оно што се дешавало са мојим телом. Али онда…. Десило се брзо, моје тело је надвладало его навалу постигнућа.

Прихватање и разумевање

Једног јутра сам се пробудио и затекао сам се на месту. Леђа, од торакалне до цервикалне кичме, непрекидно трпе болне болове, а сада ... лумбални део је потпуно ухватио моју способност да стојим и ходам. Закључао ме на месту у облику наопаке „Л.“ Сам бол био је разарајући, али понижење мог сина који ми је помагао да устанем из кревета и скоро ме уништило, скоро ме уништило. Можда би било, да мој забринути ум није ускочио да укаже на то колики сам епски неуспех био, био и увек ће бити. Остављајући ме да пливам разочарано, док очајнички хватам прилику за превазилажење хаоса. На крају сам остао јецајући, патетична збрка људског бића која очајнички треба некога да разуме. Тражење прихватања и разумевања у очима странца - тренутни познаник.

Дакле, налазим се овде - увек тражећи прихватање и разумевање у очима других. Живот вођен потребом да се удовољи и постигне замењен тескобном потребом за разумевањем. Знајући у дубини душе коју нико никада није могао разумети.

Емоционални флешбекови

Данас је савршен пример онога што не могу да објасним - на шта не могу да изнесем истинске речи. Провела сам последњих шест дана (и сваке недеље раније) активно тражећи мир и лечење. Имам те тренутке - називам их растопима - стручњаци их називају „емоционалним флешбековима“. Нешто због чега сам патила откад се сећам, иако никада нисам имала име за то. Једноставно сам на те тренутке гледала као на најниже тренутке у свом животу - тренутне подсетнике на то колико сам заиста погрешна и увек сам била.

Окидачи - то је реч коју користе. То је тренутак - трептај ока - блиц светлости често невиђен и увек непожељан. Енергија скривена дубоко у себи, скривајући се у болу и тами прошлих болова - дубоке ране. Стрпљиво очекујући погодно време за УСТАНАК - опрезно пловите водом перцепције и импликације. Читајући сваки тон, поглед и реч - срећно гледајући комуникацију других кроз мутне наочаре страха и срама. Иако сам сада свестан својих покретача и извора већине, често не видим знакове упозорења за оно што следи. Ноћна мора физичког и емоционалног бола окупала се срамотом и осудом мог унутрашњег критичара. Држећи ме за таоца! Брање старих рана и оставља нове ожиљке. Гађење у тону. Разочарање у погледу. Презир у нечијим речима. Глас мог оца - грлено режање. Глас моје мајке - који цури од гађења и разочарања. Осећај неодољивог напуштања. Оставши сам са болом свега. Онда и сада.

Извор бола

Остављен са визијом да моја мама више пута кажњава. За шта? Била сам добра девојка, зар не? То је рекла, али ето мене 5 година - кажњена због квашења кревета. Направљен за чишћење мојих чаршафа у кади пуној вреле воде и белила. Све време вриштало да „није довољно добро“. То сам ионако чуо - то сам осетио. Понављајуће се визије од 9-те године како се моја мама надвила над мене, подигнута увис - ја, стрпљиво чекајући да је ударим или вратим. Заслужио сам то. Јел тако? Нисам био добар - учила ме је да будем бољи. Бити добар. Али зашто? Шта није било у реду са мном? Било ми је превише стало. Осећала сам се превише. Превише сам испитивао. Превише сам се питао. Једноставно речено, кажњен сам због тога што сам „ја“.

Искрено не бих могао да вам кажем колико често се мама према мени понашала као према рањеном и омраженом псу. Али могу вам рећи, потрудио сам се да преузмем контролу над ситуацијом. Држећи језик за зубима - моје сузе и осећања дубоко закопани. С лакоћом сам закорачио као сопствени чувар - оставивши је да живи животом за којим је очајнички жудјела. Управљала бих својим животом и радила бих то на начин који би јој одговарао. Да се ​​потрудим да се приклоним њеној вољи, она не би имала разлога да љутити.

Дарк Сецрет

Овај приступ је лепо функционисао у добрим данима, али у зле, нисам могао ништа да учиним. Нажалост, мој приступ самопомоћи подразумевао је улазак у дисциплинске мере - моја најмрачнија тајна! Са 9 година почео сам да се кажњавам - ударао сам се по лицу, ударао се у главу и ударао главом о зид. Тада то нисам могао да видим, али видим сада. Кад нешто или неко покрене осећај гнушања и срама који у мени постави моја мама, ја се одмах повратим и затекнем да заузимам место своје мајке. А девојчица изгубљена, остаје да се врти у магли хаоса, збуњености и незадовољства. Увек тражи. Никад не верујем. Увек обнављам!

„Очеви, не огорчавајте своју децу, него их одгајајте у Господњој обуци и поуци.“ Ефешанима 6: 4

„Обучите дете на начин на који треба да иде, чак и када је старо, неће одступити од тога.“ Пословице 22: 6

Пхото би Роб Поттер