Породичне везе као одрасла особа
Породичне везе су неоткривени сваки дан. Они се осеком преливају и претачу у пријатељства прековремено ако то дозволимо. Оно што ме погађа у вези са овом темом је апсолутна гаранција да ће се ти односи променити током одрастања кроз фазе живота. Нису сви у истим односима са члановима породице, заправо ниједан породични однос није исти. Постоји толико много фактора који утичу на развој сваке везе у функционалној породици. Прво започиње са паром, њихова веза одређује какав је пример „брака“ или како пар ради за било коју децу коју произведу. Ако постоји линија злостављања у породици више него вероватно да ће се злостављање преносити из генерације у генерацију узрокујући мноштво сломљених људских бића. С друге стране, ако се љубав и одрицање претежно покажу у породичној јединици, тада излазе саосећајна људска бића. Требала би постојати лепа здрава мешавина подршке, љубави, понекад и тешке љубави да би се створили породични односи који касније прерастају у пријатељство.
Лакше је рећи него учинити да ће љубавна породица створити бајно потомство. У ствари, то није увек случај, менталне болести и фактори околине у комбинацији са искуствима ван куће утичу на породичне односе. Живот се дешава сваком од нас, стварајући оно што јесмо и како гледамо на свет. Односи су генерално тешки, заправо могу бити искрени. Породичне везе нису изузетак. Потребан је посао да бисте дошли до тачке у животу када родитеље и браћу и сестре можете назвати пријатељима. Значи ли то све руже до краја живота, апсолутно не, заправо гарантује рад! Увек повредимо оне које највише волимо. То апсолутно није флоскула, то је чињеница. Људи су инхерентно мањкави.
Ако постоји једна доследна ствар у животу, то је да ћемо ми људи бити робови своје људске природе, углавном се завршавајући неуспехом саблажњавајући неизбежне повреде оних које волимо. Да ли то значи да смо сви предодређени да пропаднемо? Не, наравно да не, али то значи да морамо бити у стању да видимо друге, а не само себе. Поглед иза краја носа је суштински део функционисања одрасле особе. У неким случајевима је екскомуникација породице оно што треба учинити да бисте успели у свом животу. Ако неко трпи злостављање од стране породице, у реду је да крене даље и каже „видимо се никад!“. Бити здрав човек значи опростити се од оних који су токсични у твом животу. Ово може донети равнотежу у животу, омогућавајући појединцу да рашири крила.
Родитељски односи могу бити незгодни кад се одрасте. Потребни су напори обе стране, на пример, „дете“ мора да прихвати да родитељи греше, наводећи их да опросте родитељу. Родитељ мора схватити да је „дете“ одрасло у одраслој доби. Родитељ који своје одрасло дете гледа као да је још увек мало није здрав за изградњу пријатељства. Да би истинско пријатељство из поштовања процветало, обе стране прихватају једна другу и где су у животу. Једном када се ово прихвати, везе се могу претворити у одраслији родитељски однос са дететом. Увек ће постојати раздвојеност у чињеници да је родитељ родитељ, па стога постоје ограничења за неке теме расправе. Све се тиче поштовања обе стране. Често је родитељима непријатно да разговарају о одређеним стварима са својим одраслим дететом и обрнуто.
У својој породици могу да кажем да су ми оба родитеља најбољи пријатељи, заједно са супругом и братом. Они чине срж мојих пријатеља, људи око којих желим да будем. То је постигнуто само радом и поштовањем. Да ли је то увек било лако? О, боже, не, било је много борби. Моја мама и ја смо прошли кроз типичне тинејџерске борбе. Кренули смо даље и пронашли заједнички језик, учећи једни о другима градећи чврсто пријатељство. Мами могу да кажем било шта, могу да се ослоним на њу. Воли ме због мојих мана, ово чини наше пријатељство још јачим. Нико не зна твоје грешке више од твоје мајке.
Брат и ја смо удаљени само две године, најчешће би ме игнорисао у ходницима наших школа као да сам дух. Имали смо одвојене пријатеље, одвојене животе. Међутим, сада смо пронашли своје пријатељство. Открили смо да наша заједница гради трајно предано пријатељство једни с другима. Једна особа на свету која је одрасла исто као и ја. Мени је феноменално колико смо различити, али прихватање разлика једних у другима омогућава нам да будемо велики пријатељи као одрасла особа. Могу се ослонити на њега на исти начин као и остатак породице.
Отац ми је увек био на пиједесталу док сам одрастао. Врло типично за девојчице, нисам прихватила. Када сам у одраслој доби схватио да је само човек, постао ми је драг пријатељ. Још увек се угледам на свог оца и још увек мислим да он зна све о свему, али ми смо пријатељи уложени једни у друге. Овако би требало да буде, могу да разговарам са татом, а он са мном то ради.
Све ове везе функционишу јер смо љубав према другима родиле природно из породичних односа и дозволиле јој да је претвори у трајно поуздано пријатељство. Не бих желео другачије. Погледајте око своје породице, који односи могу да се побољшају? Да ли треба да се појаве опроштај и прихватање? Да ли вам одсецање чланова породице побољшава живот? Затим то учините, померите се на месту корења да би остале везе процветале. Пронађите начин да ове породичне везе расту и искусите шта породица заиста значи. Породица вас никада неће напустити, опростиће вам кад погрешите, бити ће тамо и држати вас за руку док се борите за живот. Гледајте према споља, усредсредите се на изградњу успешне породичне везе, пронађите пријатељство. Као што се каже, можете побијати нос, али не можете побирати породицу, зато пронађите мир радећи на породичним односима. [контакт-образац-7 404 'Није пронађено']