Туговање за изгубљеним родитељем: Моје путовање туге после смрти моје мајке
Синоћ сам прегледавао Твиттер и наишао на некога ко је управо изгубио мајку у јуну. Тражила је групу за подршку која би јој помогла да се избори са губитком. Понудио сам јој подршку, али заиста ме натерао да размишљам о томе како је било туговати због губитка сопствене мајке 2010. године.
Моја мајка.
цитат за развесељавање девојке
Изгубити родитеља у било којој доби је тешко. Током одрастања мислите да ће ваши родитељи увек бити ту без обзира на све. Они су бесмртни у твојим очима. Никада не очекујете да ћете их изгубити у било ком животном добу, баш као што никада не замишљате да ћете изгубити било кога другог у свом животу. Њихов губитак оставља место у вашем срцу које је увек празно, без обзира шта покушавате да урадите. То је нешто што никада истински не преболиш и чини се да те свакодневно подсећају да тај део тебе недостаје. Седам година овог новембра учим да настављам живот без своје мајке.
Моја мама је имала 43 године када је умрла 2010. Био је то дан као и сваки други дан. Био сам бруцош на факултету. Ишла сам кући сваког викенда, јер се мама још увек навикла да ме нема, а још нисам имала пуно пријатеља на факултету. Тог дана сам остао код куће са наставе да бих је одвезао у болницу на рутински састанак. Имала је пуно здравствених проблема, почев од срчаних, менталних и још много тога. Тог дана одвезао сам је у болницу са својим ментално заосталим ујаком. Одвезао сам је у њену собу пре него што сам одвео стрица да седи у чекаоници. На крају је медицинска сестра дошла по мене да видим мајку. Пратила сам сестру у собу и нашла свог очуха у соби с њом. Мама је била узнемирена. Ноге су јој почеле да постају љубичасто-плаве и пребациће је до Џонса Хопкинса у Балтимору. Не сећам се да сам пуно размишљао о томе. Пољубио сам је у чело и обећао сам јој да ћу покупити брата и донијети му вечеру како не би бринула о њему.
Ко је знао да се тако обичан дан може претворити у ноћну мору? Мој очух се вратио кући те вечери. Вечерали смо и одлучили како ћемо обавити Дан захвалности. Било је то три дана пре празника и нисмо били сигурни када ће се мама вратити кући из болнице. Смирили смо се кад је сестра назвала мој телефон са вешћу да мама не реагује. Запањен, дао сам свом очуху телефон. За неколико минута били смо у аутомобилу на путу за Балтиморе. Стигли смо до периферије Балтимора 45-50 минута касније, када је моја бака назвала мог очуха и саопштила му лоше вести.
Живот ми се те ноћи заувек променио.
Губитак маме ми је много ставио у перспективу. Имао сам среће у поређењу са братом. Похађала је моју матуру. Послала ме на факултет као прву особу у нашој породици која је отишла. Гледала ме је како дипломирам у првих 10 разреда моје средње школе. Горња слика је последња слика коју сам снимио са њом у цркви током церемоније стипендирања. Имао сам 18, а мој брат 16 година.
Те ноћи морао сам да пошаљем е-пошту професорима са факултета како бих их обавестио да ће ми требати неко слободно време са наставе. Сви су ми били подршка, посебно мој професор енглеског који ће постати мој ментор. Замолила ме је да свратим у њену канцеларију кад год могу, а то је случајно било дан након што ми је мајка умрла. Морао сам да се отресем туге да бих се сетио да се домови затварају за празник Дан захвалности. Сва моја одећа, осим викенд одеће коју сам спаковао, била је у мом дому. Да желим нешто да обучем, мораћу да одем до кампуса 45 минута вожње.
Осврћући се на тај дан, апсолутно ми је било потребно то путовање ... осим важних ствари као што је одећа. Вукао сам брата и стрица са собом, па сам их оставио у својој студентској соби док сам ходао у сусрет са својим професором. Подршка, образовно и емоционално, коју ми је пружила била је штетна. Остварило ми је огроман утицај на то да седим с њом, слободно плачем и имам некога са ким је топло и подршка да разговарам. Даље, предложила ми је да разговарам са психолошким службама у кампусу које су студентима пружале бесплатну терапију. Њен савет ме наговорио да први пут потражим терапију, што би ми био подстицај да се касније вратим на факултет.
За 18-годишњака губитак мајке био је огроман губитак, али живот ми је додатно сломљен кад сам схватио да морам да се пребацим са факултета. Мој очух није био баш родитељска фигура, што је постало ужасно очигледно када је покушао да ме искористи. Био је возач камиона који није био одсутан већи део дана. Мој брат је био други разред средње школе, тако да га током дана није било. Пошто су њих двоје отишли, мој ујак је остао сам. Био је ментално заостао и живео је с нама већи део мог живота. Као дојенче имао је високу температуру која је проузроковала оштећење мозга када његов отац није дозволио да га моја бака одведе у болницу. Могао је да се истушира, облачи и волео је да игра. Волео је Елвиса и Мајкла Џексона. Био је сјајан момак, али није могао да остане сам у кући. Није испуњавао услове за дневни програм, па је неко требао да буде код куће с њим. После много охрабрења и борбе, завршио сам први семестар факултета пре него што сам се пребацио на скоро две године. Морао сам да се одрекнем живота да бих се бринуо за ујака и брата. Постао сам њихов чувар и одговоран за њих. Схватио сам како да приуштим смокинг за братову матуру или како да радим одрасле ствари. Одавно сам научио стрес одраслости, али шта 18-годишњак зна како да одгаја 16-годишњака? Био сам у невољи.
Након губитка мајке, прешао сам у механички режим. Хипервентилирао сам се у аутомобилу оне ноћи кад је умрла док смо били паркирани на аутопуту. Међутим, буквално сам то морао да усисам и гурнем напред. Затворио сам своје емоције. Спирала сам се у депресију коју сам сакрила. Помогао сам јој у планирању сахране, устајао сам свако јутро да одведем брата у школу и побринуо се да заврши свој посао док је покушавао да завршим свој семестар. Научио сам да држим намирнице у кући и управљам плаћом свог очуха. Међутим, нисам имао увид у то како се осећам нити како се сналазим. Механизам суочавања који сам користио да бих побегао од злостављања у детињству нестао је у време када ми је било најпотребније.
Нешто са чиме се борите кад год изгубите некога у животу је оно што ви није реци тој особи. Да, мама је знала да је волим. Међутим, било је ствари које јој нисам рекао. У касним тинејџерским годинама открио сам да сам бисексуалац. Било је тешко схватити јер је мама била апсолутно не подржавајући у вези са таквим стварима. Желео сам прилику да јој се отворим и поверим јој се у вези с тим, али било је прекасно.
Ја, мој брат и моја мајка
Затим, било је ствари које желите да чујете од особе коју сте изгубили. На пример, увек сам се питао колико је мама поносна на мене. Одрастајући, ретко се сетим да ме је за било шта похвалила. Моје равне А биле су јој свакодневна ствар. Када сам ишао у 4. и 5. разред, оцене су ми склизнуле. Уклонио сам своје фрустрације маминим разводом, тучњавама, страхом од свог биолошког оца ... све кућне невоље утицале су на моје понашање. Износио сам ствари својим учитељима (мојим сиромашним, сиромашним учитељима) и мојим школским колегама. Моја мама је тада имала пуно тога да каже, али нисам чуо колико је поносна на мене док нисам завршио средњу школу и кренуо на факултет. Увек сам била љубоморна на свог најбољег пријатеља јер је то рекла његова мама свима како је била поносна на њега. Моја мама је увек свима говорила о нашим проблемима и како је била фрустрирана због своје деце. Волео сам мајку, али волео бих да се хвали како сам добио ову или ону награду или како сам био сјајан у хору (колико сам соло добио!) Или шта год већ било. Чак се и сада питам да ли би била поносна што сам завршио факултет цум лауде или да сам био председник клуба или потпредседник почасног друштва или да сам преживео после толико патње.
Брат и ја на факултетској матури.
Данас често постанем љубоморна слушајући своје пријатеље, без обзира на године, говорећи о родитељима. Једва чекају да своје вести поделе са мајком. Често се изнервирам кад људи говоре о томе колико је мајка иритантна или колико су оптерећујуће. Покушавам да их подсетим да њихова мајка неће бити заувек и требало би да је цене. Очух нас је избацио из куће када смо изгубили старатељство над мојим ујаком, јер сам „био премлад“ да бих се бринуо о њему са 19 година (што је крајња глупост кад се сматра да бебе данас имају своје бебе). Када није могао да добије оно што је хтео од мене, изгубио је ујаков чек социјалног осигурања и имали смо проблем са његовим животом на забављању ... бацио нас је у страну врло, врло грубо. Мислим, без хране и потраге за склоништем у срушеној приколици где су подови буквално пропадали. Оставио нас је без родитеља.
Као самостални ученик, још увек је ужасно то што немају родитеља на које се могу ослонити. Моје могућности су преполовљене, па опет на пола. Желела сам да студирам у иностранству, али имала сам брата о коме бринем и посао са пуним радним временом, тако да смо имали храну на столу. Чак и са малолетницом у кући, нисмо се квалификовали за савезну помоћ. Чак сам и данас у 25. години у неповољном положају за своје вршњаке, јер им родитељи могу помоћи да преживе, ако су одлучили да изводе наставни програм који захтева праксу током дана, часове увече, а затим и ноћ током посла. Свакако, могао бих да радим програм ако бих ноћ користио за предавања, али такође бих морао да радим током целог радног времена, тако да мој сан не би постојао годину дана. Понекад желим да продрмам колеге студенте и натерам их да схвате колико имају среће само што имају родитеља или обоје живих. Доврага, неки људи имају више од два родитеља!
Никад не знате колико вам је живот празан без родитеља на кога сте се поуздали. Моја мајка ми је била најбоља пријатељица. Били смо релативно отворени једни према другима. Сваки пут кад би се у школи догодило нешто добро или бих само чекао у аутобусу за Валмарт, назвао бих је. Сећам се једне ноћи након дугог дана на часовима и мањег квара у кампусу, одлучио сам да легнем рано. Мајка ми је непрестано звала телефон док је следећег јутра нисам назвао, јер се није цео дан чула са мном. Волео сам што јој је толико стало. Иако сам прилично сигуран да би путовала у моју студентску собу да нисам одговорио кад јесам. Нисам могао да поделим са њом своју диплому на факултету. Једини чланови породице који су се појавили су мој брат и један од мојих најбољих пријатеља који су се возили више од два сата до тамо. Остатак породице ме је подржао. Мој брат није могао да подели матуру са њом, тако да мама није могла да се смеје самном када је мој брат пао са подигнутих трибина на сцени.
Лако је размишљати о стварима које су прошле, а које су јој недостајале, али постаје теже размишљати о стварима које ће јој недостајати, а које су, надам се, у мојој будућности. Моја деца никада неће упознати своју баку. Не могу рећи мајци колико сам узбуђена што сам коначно пронашла нешто за шта сам страсна. Не може да види мој уметнички напредак у оно у шта се претвара. Жаљење долази брзо, као што је недовољно сликање са њом или са њом. Моја мајка није била превише активна, али волео бих да јој покажем лепоту природе коју сам пронашао док сам живео у западном Мериленду.
Међутим, лако је помислити да је она увек у близини било да знам то или не. Религија се никад није заглавила код мене док сам одрастао. Био сам принуђен да се крстим као дете. Ретко сам ишао у цркву. Једноставно ме никад није запело. Полако постајем све отворенији за могућност да једног дана то поновим. Помиримо се, ствари је много лакше урадити када на то нисте приморани. Многи људи који су религиозни кажу ми да је она на небу и надам се да им је довољно стало да ми покажу подршку на једини начин који могу знати. Можда нећу моћи да кажем да је она на небу са богом, али лако се могу сложити да ме она негде чува (што је иронично с обзиром на то да пишем овај део свог блога „Евери Бреатх иоу Таке“ од Тхе Полице) мој Спотифи).
Знам да сам то већ споменуо у ранијем блогу, али мислим да никада не престајете да тугујете због губитка родитеља. Прошло је седам година од њене смрти, а ја и даље плачем сваки пут кад помислим на њу или причам о њој. Чак и плачем док пишем овај пост. Како ми је мој терапеут то добро утукао у главу, у реду је плакати. Осетљивост сам добила од мајке. Ако видим да неко плаче, девет шанси од 10, и сам ћу почети да плачем само зато што друга особа плаче. Уф. Бол је још увек свеж. Сећање је и даље јасно као да се догодило јуче.
Међутим, временом добијате све већу перспективу. Научите колико вас је то ојачало као особу и учи вас како да управљате том тугом. Њена смрт је била катализатор за мој живот. То ме је учинило независнијом особом. Била сам потпуно друга особа пре седам година. Заправо, занимало би ме да од свог ментора чујем колико ме различита доживљава. Научио сам да је породица апсолутно важна. Мој брат је све што ми је остало од наше мале породице и морамо се подржавати без обзира на све ... без обзира колико бих понекад желела да га задавим. Научио сам да живот не можеш узимати здраво за готово. Реците људима како делите, радите ствари које желите да радите (за мене је више попут проналажења онога што си могу приуштити) и не допустите да вам мале ствари стоје на путу. Наравно, не могу да изводим наставни програм у кампусу, а да се прилично не убијем. Међутим, истражујем мастер програм за саветовање у основној школи.
Њено пролазак ме укључио у одељење у кампусу, што ми је помогло да на крају нађем терапеута, који је био апсолутни спасилац. Научио сам како да се носим са депресијом, анксиозношћу, самоубилачким мислима и још много тога. Распетљавам своју мрежу проблема поверења које сам развио као дете. Суочио сам се са оним са чим се суочио мој биолошки отац и научио сам да себе прихватим као преживелог, а не као жртву силовања. Нисам сигуран да бих стекао сво терапеутско знање које имам сада да ме њено полагање није гурнуло на састанак са терапеутом.
Када се догоди нешто што је трауматично, може изгледати као да се свет завршава или да је ваш живот готов ако заиста желите бити толико драматични. У одређеном смислу, посебно за мене, тебе су доживљавате апокалипсу ... живот који сте знали је готов, али нови тек почиње. Требале су ми године, тачније седам, да ово научим. Лакше ми је пронаћи позитивно у бурету пуном негатива. И даље ћу морати да научим како да се носим без мајке. Има дана када само желим загрљај. Моја мама се јако грлила. Уместо тога, морам то да усисам и наставим даље, осим ако немам среће да се упознам са својим ментором или најбољим пријатељем.
За оне који су изгубили родитеља као ја, апсолутно разумем колико вам је тешко. Дозволите себи да осетите тугу. Пусти се да плачеш. Вриштите, скачите горе-доле и распадајте се ако је то оно што вам треба. Али, молим вас, имајте на уму да је у реду туговати, али такође морате ићи даље. Не значи да их заборављамо. Можда сам заборавио глас своје мајке, али никада је нећу заборавити. То само значи да препознајемо да је нездраво остати у тој фази и схватамо да је време да пронађемо нешто позитивно за рад и даље у животу. У било ком добу, верујем, борба је изгубити родитеља. Без обзира да ли имате 18 или 50 година, губите некога у свом животу којег знате од дана када сте дошли на овај свет ... неко ко вас је подржавао, волио више него што ће ико други на овом свету и ко би (надам се) прихватити те без обзира на то шта свет нема. Као што кажем онима који пате од депресије или другог менталног здравља, потражите подршку. Разговарајте са пријатељима или породицом. Пронађите терапеута који вам прија. Пронађите нешто за шта сте страствени. Не сећам се да сам се посве апсолутно посветила уметности све док мама није умрла. Нађите нешто здраво у чему ћете се изгубити. Настојте дати све од себе у животу, увек знајући да ваша вољена особа гледа и да је ваша лична навијачица. Нађите начина да их се сјетите сваког дана. За мене се радујем што ћу добити ћерку (једног дана у далекој, далекој будућности) и пренети средње име моје мајке: Ивона. До тада се решавам памтећи је у добрим и лошим временима. Посетим њен гроб кад сам у граду. И увек, увек јој пожелим срећан мајчин дан или срећан рођендан кад за то дође време.
Апсолутно је важно да наставите да се борите и после. Када је мама умрла, нисам желео ништа друго него да одустанем. Као типична тинејџерка, помало драматична, мој живот је био готов. * Колута очима према свом 18-годишњаку. * Ваша вољена особа желела би да сте срећни и да идете даље. Моја мајка би желела да наставим са свиме што сам добио. Свакако, требале су ми скоро две године да свој живот вратим на прави пут, али морао сам да мислим на мог брата и стрица који нису могли да буду одрасли.
За оне који се муче ... од мог омиљеног гифа од Лане Паррилла ... држите се тамо.
Пронашла сам овај гиф од @ЛанаПаррилла и то је званично моја мантра данас. #депрессион #МенталХеалтхМаттерс # МенталХеалтхАваренесс пиц.твиттер.цом/Е22нГКХфБП
- Тиффани Арнетт (@Тиффани_Арнетт) 27. септембра 2017