ИЗГУБЉЕНО У МОЈЕМ УМУ
Кад је моја бака умрла, одлучила сам да је живот прекратак за чекање. Знам, звучи клишејски. Али њена смрт ме је подсетила на то колико се гнушам своје рутине, колико презирем ову зону комфора у коју сам се увукао. Видиш, мислио сам да ако сачекам живот ће ме наћи. Али погрешио сам, јер нисам чекао. Био сам заглављен.
Био сам заглављен у свом уму. Сасвим сам са својим мислима. Не знајући, ставио сам свој живот на чекање. Јео сам, дисао, спавао, али нисам живети . Све што сам урадио је ... размишљање. Сањарење. Откривајући себе.
Да сам потпуно, болно искрен, нисам много мислио на своју баку. Барем, недовољно. Али постојала је једна ствар којој сам се одувек дивио код ње - њена способност да живи без страха, без обзира на све. Живјела је до посљедњег даха, проводећи цијели дан трчећи около у 80-ој години путујући свијетом. Мислим, била је нешто.
Њена смрт ме је натерала да изађем из зоне удобности. Не знам о чему се тачно ради. Можда да сам био присиљен да проводим толико времена око других људи, што нисам добро знао. Можда је то био губитак мог сигурног уточишта, тог места где се никад ништа не мења, где сте увек добродошли. У сваком случају, кад сам се вратио кући, једноставно сам одједном схватио да то више не могу. Нисам могао да наставим да живим свој празан живот, нисам могао да будем припитомљен према својим страховима, не више. Ја сам изабрао живот.
И сад, све од чега сам се штитио пада на мене. Очајничка потреба за љубављу. Моје јадно физичко стање. Страст за више.
Тако да се тренутно осећам сам. Више него икада. Осећам се као да немам скоро ни са ким да разговарам, а чак и кад то учиним, превише се бојим и стидим се да признам да нешто није у реду. Да нисам добро. И знам, знам да је у реду не бити у реду. Али не могу да поднесем жалосне погледе, милостиве очи, флоскуле. Људи воле да се осећате инфериорно да би се осећали боље. И док део мене жели да дели, жели да се отвори и повиче: „Упомоћ!“ други део, мој ум, не би им пружио то задовољство.
Знам да не могу да живим у својој масци. И заиста желим да то могу да скинем. Желим да могу некоме да се отворим, без срања, без шећерне облоге. Али једноставно не могу да нађем праву особу, чак ни не знам где да тражим. Наш свет је тако пун дистракција и толико се људи усиса, скрене са пута, изгуби се. Имао сам среће да нађем излаз и сваки тренутак свог постојања проводим захвалан на томе. Али овде је пустош. Не знам где су сви људи отишли.
Оно што тако неспретно покушавам да кажем је да се осећам као да сам изгубио своје племе и да сам се нашао у непознатим водама. А сада не могу да пронађем пут назад. Сам сам. И не могу наћи никога ко би ме разумео.
Могло би се рећи да се сви тинејџери тако осећају. Могло би се рећи да се сви људи тако осећају. Можда си у праву. Али нисам вољан да прихватим овај осећај и наставим са својим животом. Јер знам да не бих смео да се тако осећам.
Могли бисте ово сматрати вапајем за помоћ. Не знам, можда јесте. Али желим да знате да имам веру. Знам да ћу на крају пронаћи пут кући, знам да ће све бити у реду, да је ова усамљеност једноставно тренутна, да неће трајати вечно. Ово је само што ја проналазим излаз из лавиринта.
Првобитно објављено: хттпс://лоокинфорфреедом.вордпресс.цом/2017/07/09/цаптиве-оф-тхе-минд/