Успостављање веза кроз ментално здравље

У последње време покушавао сам да постанем релативно активан и на другим друштвеним мрежама, осим на Фацебооку. Преусмерио сам се на Твиттер више од пуког постављања цртежа. Дељењем мојих постова на блогу на Твиттер-у повезао сам се са пуно различитих људи који ме заиста надахњују да постанем боља особа. Ко је знао да само 140 знакова на веб локацији друштвених мрежа то може?

Износим ово са разлогом. Моја веза са новим људима који се такође носе / боре се / пате од проблема са менталним здрављем упознала ме је са неким проблемима за које сам мислила да се борим сам или нису знали да постоје. Такође ми је отворило очи како људи реагују на појединце који пате од таквих ствари депресија , анксиозност, чак и шизофренија. Запањен сам када заиста не бих требао да будем у овом тренутку, колико су људи спремни да малтретирају или малтретирају некога ко се бори. Видео сам ово на Твиттер-у и Фацебоок-у, а то је нешто што често гледам и у јавности. Желим да поделим оно што сам објавио на Фејсбуку, а на крају поделио на Твитеру и Инстаграму, након што сам видео како се неко кога познајем лечи због своје депресије.

Волео бих да кажем нешто више о том питању, али понекад морате бити већа особа ако будете отворени, али пристојни. Међутим, мислим да сам покушао да кажем добро. Ментално здравље је нешто што људи морају сматрати једнаким физичком здрављу. Да сте болесни, отишли ​​бисте код лекара, зар не? Па, зашто то није иста ствар са менталним здрављем? Ако сте болесни, узмите слободан дан са посла да бисте се опоравили. Ако је то повезано са менталним здрављем, нема оправдања за већину послова којих сам упознат. Знам да компаније револуционишу у начину на који се опходе са својим запосленима, али већина људи који раде на послу с минималном платом неће добити привилегију да узму слободан дан. Лично сам прошли понедељак узео са посла као „дан менталног здравља“ само зато што сам знао да не могу бити кажњен и морао сам да покријем зглобно вратило. Међутим, врло је лако да вам неко на Фацебоок-у само пошаље поруку и каже „орасположи се“ и каже ми да живот није толико лош. Наравно. Сјајно. Срећан сам због вас ако то можете да кажете и заиста верујете. Ипак прошетај у мојим ципелама. Да, живот се не завршава, али то не зауставља депресију или анксиозност. Доврага, то ме не спречава да плачем на послу или да желим да побегнем на 1 дан опуштања.

Трудио сам се у свом претходном посту о свом „луку депресије“ да објасним какав је осећај депресије за некога ко је пати. Депресија није увек ствар бити тужан , а биће различито за сваку особу која то доживи. Моје има тенденцију да одбија сва места, од депресије до беса, раздражљивости до усамљености. Описао сам их као бунги скакање напред-назад између доброг и стварно, заиста лошег. Ја физички осећам као да се то догађа. Моја енергија је искоришћена, пажња ми је силна и једноставно ми се заплаче или загрли од некога.

Обраћао сам пажњу пријатељи на Фацебоок-у који пати од депресије или АДХД-а, а почео сам да пратим људе на Твиттер-у који покушавају да се залажу и за ментално здравље. Читам њихове постове, одговарам им охрабрујућим повратним информацијама и нудим помоћ тамо где могу. Међутим, осећам се заиста захвалном на помоћи коју сам до сада имао у животу. Борим се са свиме у свом животу откад се сећам. Било да је то храна, преживљавање, заштита од злостављања или покушај да прођем други дан, борио сам се.

У суштини сам одрасла од детета. Моја мајка није мислила да се то догоди, али гледао сам је како се бори са злостављањем мужа и момака с којима је ходала. Гледао сам како се стресира, док сам са њом наглашавао како ће рачуни бити плаћени и како ће храна бити стављена на сто. Са 12 година силовао ме је мој биолошки отац док је моја мајка лежала у болници након што је скоро умрла од, како су веровали, можданог удара. Када су ми се вратила сећања на ту ноћ и мој живот се преокренуо буквално наопако, скоро 10 година касније, имао сам помоћ. Требало ми је двоје људи да ме уведу у свог тренутног терапеута. Од 2010. године, када ми је мајка преминула, помоћ сам пронашла на местима за која нисам знала да ћу их имати. Наставници у мојој средњој школи донирали су новац када нас је очух избацио из куће након што ми је мама умрла. Мој тренутни ментор, који је заиста невероватан, охрабрио ме је да не одустајем од школе чак и ако то значи одвојити мало времена да средим свој живот. Након што сам постао енглески на факултету, одељење за енглески је учинило све да ми помогне да једноставно преживим кад сам покушавао самоубиство више пута крајем прошле године и у пролеће. Професорица која ме је имала за пријатеља на Фејсбуку често ми је давала подршку и позитивне савете када је видела да се мучим. Не бих могао бити захвалнији на њеној подршци. А мој терапеут ме је водио у правом смеру да ми помогне да растем. Чак сам и сада као стипса нашао неколико пријатеља с којима могу да се обратим, професоре и менторе којима ћу се поново обратити за помоћ у образовању попут постдипломског студија, и континуирану везу са мојим терапеутом који ми наставља помагати сваки дан ... чак и ако она то једноставно потврђује шта радим када сам у „доброј серији“ са својом депресијом.

Гледам људе са којима сам се повезао и који можда немају подршку коју имам. Будимо реални. Сви долазимо из различитих средина. Међутим, моја подршка ми је помогла да започнем овај блог и сада сам увек ту да пружим подршку другима који се боре. Ишао сам на факултет као смер за историју и енглески језик, али открио сам колико волим да помажем људима којима је то потребно. Могу бити неки дани у којима бих могао само да загрлим, али постоје и други дани које могу да слушам.

Кад смо већ код ментора и подршке, вечерас сам се састао са својим ментором са факултета. Одувек је била дивна особа с којом се могло разговарати о готово било чему. Трудим се да често изразим захвалност јер нисам сасвим сигуран где бих данас био без ње. Поигравао сам се са идејом да идем на постдипломске студије на мастер студије у саветовању за ненаставнике. Стећи наставничку диплому било би тешко, јер једноставно немам времена да идем на час, одрадим праксу и радим истог дана док закажем спавање тамо негде. Играо сам се напред-назад са нечим у психологији, напомињући да морам бити свестан да ће ми то бити емоционално тешко. Данас сам ухватила свог ментора на пријави за постдипломски студиј за енглески језик који покушавам, али онда сам јој представила своју идеју саветовања. Додуше, још увек сам у фази прикупљања информација, али она је сјајна за пружање подршке и савета (које је пружила). Јако сам страствен према менталном здрављу од прошле године када је мој терапеут напустио кампус. Била је то тачка прелома за мене која ми је показала у чему могу бити добра, и то праведна радим нешто помаже ми да се изборим са оним што се дешава. Од покретања блога, схватио сам ... мало касно рекао сам јој ... да бих волео да се саветујем. Сложила се да сам пронашла нешто за шта сам страствен, али подсетила ме је да никад није касно да урадим нешто ново. Ишао сам на колеџ за историју пре него што сам открио колико волим да читам и пишем и постао енглески језик. Сад имам 25 година и схватам да сам требао да покушам савет или психологију. Разговарајте о промени каријере! Вау. Очигледно уживам у стресању. Има ли бољег начина него само настави се враћати у школу ? У овом тренутку мислим да ме се неће решити.

Морао сам то да чујем. Сваког дана људи мењају каријеру због нечега за шта су страствени. Терапеут који сам видио након што сам отишао (и прије него што сам се вратио њој ... дуга прича), био је правник прије него што је постао терапеут. Била је у педесетим / шездесетим годинама док је докторирала кад сам је упознао.

Док не одлучим шта желим бити кад одрастем, одлазио сам на Твиттер и Фацебоок како бих једноставно пружио своју подршку другима. Пуно времена нудим подршку и подсећајући себе да је у реду да плачем, пружам руку итд. Нисам савршен. Имам пуно простора за побољшање. Једног дана бих волео да могу да кажем да сам срећан што сам ја, али осећам се као да то што сам научио могу да поделим са другима ... људима који пате / носе се / боре се са проблемима менталног здравља и људи који то не желе, али желе да разумеју. Неких дана бих желео да га метафорички и физички претучем у главу како је то што пати од депресије. У последње време, већину дана, само желим да помогнем другима да схвате да је у реду бити оно што јеси.

Неко је у последња два дана на Твиттеру објавио како се њихова борба са менталним здрављем само изолује од других. Признајем, и данас је изолација понекад добра и лоша када је депресија лоша. Волео бих да се вечно затворим у изолацију после дана који сам имао данас, али изашао сам напоље. Оно што сам научио, међутим, јесте да борба са менталним здрављем може окупити људе ако им се пружи прилика, тако сам и одговорила овој особи на Твитеру. Можете се борити сами, вероватно погоршати ствари, дозволити да вам глава стане на пут и можете видети да ли ћете то преживети или постати бољи. ИЛИ можете да се обратите некоме (не заборавите да је у реду ДА ТО ДОСЕГНЕТЕ) за подршку, само да бисте разговарали или одзрачили или затражили савет. Одвојите време да схватите шта вам треба и дајте до знања особи која вам се обраћа. Пружање помоћи може вам помоћи да успоставите везе са људима који пате на исти или сличан начин као и ви. За повезивање користим свој блог и друштвене медије. Искористите прилику и покушајте сами. Никад не знате шта или кога бисте могли пронаћи.