Савршено несавршено: Како је дечија траума утицала на то ко сам постао
Нешто због чега ме често задиркују је колико сам узбуђен због одласка на терапију. Пуно причам о својој терапеуткињи и о томе како ми је променила живот. Такође причам о томе како је сјајан осећај када се о вама брине терапеут и када вас истински разумеју. „ Она је невероватна!' Рекао бих, са заиста великим осмехом на лицу. „ Јесте ли се само насмејали? Шта је то на вашем лицу? ' Често ме питају, са наговештајем сарказма.
Савршено несавршено детињство
Рођен сам слаб, физички и помало ментално. Нисам могао пуно да ходам, нисам могао да једем без повраћања и нисам могао често да користим руке, а да нисам плакао или само осећао бол. У неком тренутку мог детињства, речено ми је да ћу оперисати како бих коначно могао да ходам, али није прошло без доктора који је рекао нешто попут „ Чак и после операције, неће постати кошаркаш “ мојој мајци. Био је то само лепши начин да кажем да још увек нећу моћи да се бавим физички захтевним активностима након опоравка. Погрешио је.
Један тренутак у времену је довољан да се све заувек промени. Само тренутак је потребан да се промени Ја заувек. Време је једина ствар коју желимо више, јер то је једина ствар од које не можемо добити више, због чега сам увек говорио себи „ Урадите нешто уместо да убијете време, јер вас време убија “.
Сећам се прве ноћи када је започело моје сексуално злостављање. Мој терапеут из детињства ми је дао додељивање: питајте медицинску сестру за помоћ када нешто желим или требам, уместо да будем стидљив и резервисан. Дакле, једне ноћи, управо то сам и урадио. Била сам усамљена, било ми је досадно и желела сам мало воде и користила сам тоалет, па сам притиснула црвено дугме за позив и убрзо је стигла медицинска сестра. Претпостављам да је важно напоменути да је медицинска сестра која је ушла била медицинска сестра која ми се свиђа, јер би ми увек причао глупе шале. Уследила је најгора ноћ у мом животу, са много више које долазе. Касније те ноћи осетио сам како ми се панталоне од пиџаме померају, али лежао сам потрбушке, па нисам могао да видим шта се дешава. „ То је само игра', Чуо сам мушки глас како говори. Опет је била она медицинска сестра. Лагано сам окренуо главу, само да бих га видео како скида панталоне. Следећих пет минута чуо сам само церекање док сам плакао и звуке дрхтавог кревета док сам осећао бол због онога што ради. Радио је то скоро свакодневно дуго времена. Празницима, на мој рођендан. Међутим, никада нисам рекао свом терапеуту из детињства шта се дешава. Ипак, моје дивљење према њој је постајало све јаче, јер кад би ме сестра и даље сексуално и физички злостављала, раздвајао бих се, замишљајући свог терапеута тамо са мном, држећи ме за руку и разговарајући са мном, покушавајући да ми одврати пажњу. Због тога сам се толико дивио терапеуту, све до данас. Још увек ме насмеје, али једног дана, када је мој терапеут ушао у моју собу да ме одведе у њену канцеларију, сео сам у свој кревет, загрлио је и нисам је пустио. Нити два минута касније, као глупо дете, замолио сам је да се уда за мене, јер је била најлепша терапеуткиња икад. Смејући се и називајући ме слатком, одговорила је са „ Наравно да хоћу!' између осталог.
Како ми је траума променила идентитет
Верујем у моћ да се поново измислим и то је оно што покушавам годинама. Водио сам компанију која није успела, похађао сам факултет, али сам напустио школу, а затим сам постао слободни радник и ту сам сада. Да ли сам успешан? Не на начин на који би већина људи дефинисала успех, не. Борим се са много тога: ПТСП, анксиозност, Црохнова болест, артритис, АДД, поремећај личности који се од тада полако смирује итд.
Никад нисам био тип особе која је живот схватала преозбиљно. Чујем да толико људи говори „ Превише сам заузет послом. “ ' Управо сам радио смену од 12 сати, три дана заредом, исцрпљен сам. “ Напоран рад је сјајан, не куцам напорно, али га такође не хвалим. Живот имамо само једном, па зашто га не искористити максимално радећи оно што волиш? Не знате када ће доћи ваше време. Нико од нас нема. Живим по филозофији “ Живите као да вам је последњи дан на земљи, али научите као да ћете заувек бити живи. “ Када се живот схвати преозбиљно, заборављамо на основне потребе свог живота. Брига о себи, љубав према себи, пажња, наша срећа итд. Једном сам прочитао ову причу о човеку који је на самртном кревету рекао нешто попут „ Пребрзо сам одрастао. Вредно сам радио, постао успешан. Сад, осврћући се уназад, схватио сам да сам заборавио да истински живим. “ Тај човек је умро плачући. Инспирисало ме је да схватим да је живот заиста вредан.
Након што сам се први пут сетио свог злостављања пре отприлике две године, постао сам бесна, снисходљива, конкурентна особа која је дистанцирала људе јер је увек желео да се осећа под контролом. Била сам неко ко је желео да се осећам моћно, јер је мој насилник прекршио све ћелије и мисли у мом телу и уму. Смешно је како функционише наш ум, јер чак и кад се у почетку не сећамо нужно свог злостављања, наш ум и даље подсвесно и даље напорно ради на томе да нас заштити од тога, док не будемо спремни. Живимо у култури која се диви „ усисајте га и идите даље! “ став, па је претпостављам да је то велики део разлога што сам се уплашио да некоме кажем о свом злостављању. Моје уверење је да ако не желите да кажете некоме ко има рак да га усиса, не би требало да кажете ни некоме ко се бори са депресијом или ПТСП-ом да га сиса. Пуно времена су менталне болести много компликованије од физичких, јер немају јасан пут. То су невидљиве болести, којима је често потребан опоравак, ако не и цео живот.
Основна уверења су како гледамо на себе и свет у којем живимо. То је нешто што обликује наш идентитет и карактер. Након сећања на своју трауму, од некога ко је могао да буде отворен и некога ко је водио посао прешао сам у некога ко је постао резервисан, саосећајан према другима, помало нежан. Моје памћење је било толико погођено да се једва сећам најбољих делова свог живота. Не бих јео ни спавао и једва бих могао да напишем своје име. Ствари су постале толико лоше, да сам у једном тренутку заборавио ко сам и ко ми је породица. Био сам странац у свом стану.
Први корак ка исцељењу трауме је проналазак некога са ким верујете да бисте разговарали о томе. У овом случају, мој тренутни терапеут ме је научио да увек постоји излаз из таме. Звучи клишејски, али за многе преживеле трауме постоји мрак у нама. У једном тренутку, можда чак постанемо и сами себи непријатељи, криви себе за злостављање. Знам да још увијек радим, али мој терапеут држи моју таму подаље и помаже ми да схватим да су промјене потребне да би се промијенила.
Напустио сам посао пре неколико година, јер ме то није обрадовало. Пустио сам свој сан о вођењу компаније, јер је сва та контрола вратила сећања на то да нисам имао контролу, као дете. Уместо тога, постао сам уметник. Уметник који се бори. Писац који воли писање ради писања и ако неко може да се односи на оно што радим, још сам срећнији. Зато и пишем. Живим у толикој боли, да желим да дочарам нешто боље од себе, јер се не волим. Озбиљно. Моје писање је по мом мишљењу одраз тога. То је моја боља верзија - боља него што бих икада могла да будем, јер колико год жилава или далека била у стварном животу, свет ме и даље плаши. Мој насилник ме и даље плаши. Ако сам нешто научио и још увек учим током опоравка, то је да што се више трудите да будете бољи него што сте били претходног дана, то је боље за вашу садашњост и будућност, као и за оне око вас. Изаћи на тешки пут је много теже и захтева песак, али се дугорочно исплати. Ако се уопште икада осећате изгубљено, питање које ме увек враћа на место је „ Можете ли се сетити ко сте били пре него што су вам сви рекли ко треба да будете? ”То је питање које ме подсећа на то ко сам. Уметник који се бори и који се нада да ће доћи до људи, а не уобичајено да иде на колеџ, ради и добије пуно новца да би био срећан тип особе. Ако сам срећан што се пробудим, ако се пробудим без жаљења, то ми је довољан успех. Пролазећи кроз дан, не губећи из вида ко сам, упркос својим болестима.
