Суосјећати или суосјећати ... То је питање
Пре неколико година имао сам страшну саобраћајну несрећу. Био је то нормалан четвртак ујутро, а међудржавни је био прилично заузет, као и обично за то доба јутра. Путовао сам протоком саобраћаја, крајњом десном траком, крећући се око 75 мпх. Падала је лагана киша, а путеви су били мокри и глатки јер је киша падала цело јутро.
Ударио сам на мокро место на аутопуту и хидропланирао. Аутомобил је упао у насилни завртањ, улетео у бочни зид и рикошетирао у саобраћај који долази. Аутомобили су се забили у мене ударајући ме на све четири стране. Било је то као да је аутомобил постао пинг-понг лопта док се ударао напријед-натраг преко брзе цесте ...
Несрећа је била трауматична и поражавајућа. И док сам се удаљио практично неозлеђен, још три особе у несрећи су тешко повређене.
Био сам потресен, плашио сам се вожње и ужаснуо сам се што су други повређени у несрећи док сам се неозлеђена удаљила. Једина светла тачка усред шока, суза и боли у срцу било је разумевање, преданост и искрена брига коју су исказивали моја породица и пријатељи док сам пролазио кроз процес зарастања. Значио ми је свет.
Неколико месеци касније мој пријатељ је извршио самоубиство. Још једном сам се окренуо свом систему подршке. Овог пута, међутим, њихов одговор је био мало другачији. Није да им није било стало само по себи, већ су своја осећања изразили мало другачије. Осетио сам да не могу сасвим да осете одакле долазим. Чинило се да су имали више разумевања и емоционално ме подржавали током моје саобраћајне несреће. Њихови млаки и мало удаљени одговори оставили су ме збуњеним и помало повређеним.
Ова два искуства су ме научила разлици између емпатије и симпатије.
Разлика између емпатије и симпатије
Једном кад сам успео да се мало удаљим од ситуација и сагледам их мало објективније, схватио сам неколико важних фактора који су ми помогли да објасним сукобљене одговоре које сам добио.
Прво што сам научио је да људи када имају заједничка или слична искуства имају конкретан референтни оквир. Ситуација код њих више одјекује.
Током своје саобраћајне несреће чуо сам ствари попут „девојчице, знам како се осећаш“ или „Чиле, после моје саобраћајне несреће осећао сам се исто, однеси онолико времена колико ти је потребно пре него што поново седнеш за волан“, и „Назови ме кад будеш спреман да покушаш поново да возиш, ићи ћу с тобом.“
Ови одговори су дошли из места где сам знао како се осећам у овом тренутку. Ови одговори су били посути љубазношћу, забринутошћу и што је најважније, саосећање.
Друга важна ствар коју сам научио је да када су у питању искуства која су другима страна, људи имају тенденцију да раздвоје своја осећања и нагну се ка давању савета. Ова врста одговора - иако се може чинити небрижним, хладним и помало бешћутним, заиста је рођење из места искрене бриге и симпатија .
А у томе лежи разлика између саосећања и саосећања. Емпатија је способност сагледавања ситуације из перспективе друге особе. То је способност да стане на његову или њену ципелу и издржи ударац у цревима.
С друге стране, симпатија омогућава другој особи да сагледа ситуацију кроз сочива гледаоца - слично гледању филма. То је место даљине и неискуства. Омогућава појединцу да види ударац црева, али да га не осети. Гледалац оставља да каже: „Човече, то је сигурно болело. Да сам на њиховом месту, имао бих ... ”
Учење да правилно саосећате када не можете да саосећате
Најгоре што можете учинити у време превирања је пружање нежељених савета. Наравно да мислите добро, али давање нежељених савета никада није добра идеја. Девет пута од десет, када је особа у очају, жели да се осећа саслушаном и разуменом. Колико год то понекад могло бити тешко (најчешће) - једноставно слушање особе може бити најкорисније и најутешљивије што можете учинити. Када особу боли, емоционална подршка увек је предност над практичним саветима.
На пример, рецимо да се компанија вашег доброг пријатеља реструктурира, а ваш пријатељ је један од оних који су смањени и никада се нисте борили са губитком посла или незапосленошћу.
Изговарање ствари попут „барем си добио здравље“ или „ако си уштедео новац, бићеш добро ...“ неће помоћи. Ове изјаве су тачне и ваш пријатељ ће се вратити, међутим, истинска борба можда нема никакве везе са новцем. Могао би се осећати издано, обезвређено, нецењено и осећати губитак идентитета. Ти одговори се не односе на то како се особа осећа.
И молим вас, молим вас, борите се против искушења да одмах пружите нежељене потенцијалне клијенте. Дајте им времена да обраде ситуацију.
Прво што морате учинити у овој ситуацији је да препознате да НЕ разумете кроз шта пролазе - и то је у реду.
Уместо да прво зароните у главу и покушате то поправити свим својим прагматизмом, прво послушајте. Покушајте да схватите како се осећају. Покушајте да замислите шта говоре у вашем уму - не како бисте се осећали у ситуацији, већ покушајте да замислите како су рекли да се осећају.
Тада и само тада треба да говорите. А када то кажете, реците ствари које потврђују и обратите се њиховим забринутостима, на пример, „у тај посао уложите толико времена и енергије, разумем зашто се осећате изневерено“ или „у праву сте, требали би барем дати сте упозорење да компанија смањује број запослених ... ”
Ако све друго закаже, само слушање, брисање суза и стављање до знања да сте ту - без обзира на то што им треба ... више је него довољно
