Данас пишем слепо

путем Дневни упит: Слепо
Слепо

Понекад се мој ум неће смирити. Имам око милион мисли које се ваљају и не знам како да их средим. Тада пишем слепо. Пишем, јер ми избацивање ствари из главе и записивање помаже да умањим неред. Не знам чак ни шта није у реду неколико дана. Само знам да не могу да се фокусирам. Као на пример синоћ. Лежао сам у кревету више од сат времена и нисам могао да заспим. Лежала сам будна и под стресом због ствари за које нисам ни знала да могу да се стресирам. Осећао сам се као да сам попио шољу кафе пре спавања, а ни не пијем кофеин, па знам да то није проблем. Можда сам појео превише рођенданске торте на ћеркиној забави, не знам. Бринем се да ли се забавила и да ли се забављају њени пријатељи. Да ли се неко од деце осећало изостављено? Да ли се захвалила свима што су дошли? Забава је била сат и по хаоса на који сам истицао месец дана. Плашим се да ће сви морати да откажу у последњем тренутку, а моја ћерка ће завршити на рођенданској забави и никога неће бити. То се заправо догодило некоме кога знам и сваки пут кад помислим на то најежим се. Мислим да не бих могао да поднесем кад моје дете прође кроз такву повреду. Кад то запишем, све то делује тако смешно. Постоје НАЧИН горе ствари које би се могле догодити у нечијем животу. Ипак, проналазим начине да се забринем због тога.

Сада се спремамо за медени месец. Такође сам се пребукирао за наредне две недеље, тако да буквално немам додатних минута у било ком дану. Морам да се спремим за одмор, а такође да се постарам да све буде постављено тако да моја ћерка има оно што јој треба кад ме нема. Ово је најдуже што сам икад био далеко од ње и мисао на то само по себи ме шаље у други образац бриге. Да ли ће ми превише недостајати? Да ли ће бити добро док мене нема? И зашто сам, уопште, пристао да одем на прикупљање средстава Мом Пром у петак пре Ускрса? ОВИ ЈЕ Петак, а немам ни хаљину. Већ сам резервисао сате за ручак, па тамо нема времена. Можда то могу да урадим у среду после посла. Али шта ако не нађем хаљину? То ми оставља један дан. Мислила сам да је овај викенд викенд моје ћерке са њеним татом, али зато што је то мој Ускршњи празник, то је мој викенд. Затим одем и резервишем мама матуру и фризерски састанак за викенд код детета, што ме још више удаљава од ње.

Јесам ли споменуо да сам стручњак за бриге? У глави могу да створим ситуације које се нису ни догодиле и сатима их размишљам. Дакле, стављам их на папир и помаже ми да схватим да ствари могу бити и горе. Као и горе. Али ту је питање новца.

Трудим се да новац не трошим неозбиљно. Уштедим колико могу, али постоје недеље када се чини да то чине сви могући трошкови који могу настати. Гледам како се мој сиромашни штедни рачун смањује и почињем да се бринем. И не бих требало да бринем о новцу. Не бих се бринуо ни због чега од овога. Закон привлачности ми каже да ћу, ако се бринем због нечега, само на себе унијети више бриге. Само морам да смањим и вратим се на прави пут.

Кажу да је брига попут столице за љуљање. Даје вам нешто да урадите, али вас нигде не води. То је истина. Провела сам цело јутро у кондицији и добром делу синоћ и управо сам тамо где бих била да сам само живела у овом тренутку и веровала Универзуму. Али, сада то не могу да вратим. Могу само да напредујем и дајем све од себе да останем фокусиран и да верујем. А можда ће и ово помоћи и избацити све из главе :)