Кад се не осећа добро

Када се не осећам добро бити ја, тешко је видети светлију страну живота. Кад ми кажу да сам страствен и креативан од људи који ме једва познају, али толико сумњам у себе, мислим да је то лаж. Кад се, иако знам колико осећам и колико желим, осећам као да сам наишао на беживотно и бесциљно. Колико још могу да дам? Буквално се осећам као да се у свом животу трудим, дајем се у потпуности људима око себе и остављам се толико отвореном да ме повреде.

Зашто се мучим стављајући беспрекорни лак за нокте, парфем, лепо доње рубље, клизаву одећу, префињену косу и накит. Не волим девојку у огледалу често, она ме досади својим уобичајеним, неоригиналним изгледом. Ипак се осећам као неко ко је „други“ међу великом већином популације.

Сећам се да је пре неколико година пријатељица рекла да сам лепша од ње и да изгледам много боље у својој одећи, слатки коментар, али онда је рекла да заправо не можете да упоређујете мене и њу, јер сам таман и светла. Наша лепота није могла да се упореди јер смо били различите расе. Схватио сам овај коментар у значењу, чак и ако сам био лепши од ње, то је небитно, јер је она поштена, а самим тим и другачија врста привлачности. Али ако су нечије особине привлачније многим другима и / или имају конвенционалније атрактивну фигуру, чињеница је да су тамнији фактор? И да ли је то позитиван или негативан фактор? Ако је неутралан, то значи да чињеница да смо различите расе није битна и да је њена изјава да нас не можете упоређивати лажна. Не мислим да размишљам о таквим стварима. Волео бих да разговарам о дубљим стварима, а не о оним које су дубоке. Али у томе је ствар, такве ствари су ми речене и чине ми све већу нелагоду у кожи.

Трудим се у свом стилу, јер уживам у њему, чини ме сигурнијим. Покушавам да се прилагодим самопоузданој, неспретној неспретности коју сам одувек имао тако што сам се шалио и смејао да бих извадио мокраћу из себе, покушавајући да учиним да се други осећају пријатно око мене показујући да се не схватам превише озбиљно. Ствар је у томе што се озбиљно схватам, понекад ме људи толико повреде својим речима и поступцима да остану разјапљене ране које очајнички покушавам да поправим. Тада трошим енергију покушавајући да санирам штету, али и даље дајући све од себе како бих се савио како бих одговарао туђој срећи. Радује ме што људе усрећујем, али то ми може узети пуно.

Дакле, док ово пишем у 5:16 ујутро, покушавам да видим да је чињеница да ме је мој саветник упоредио са Салмом Хаиек огроман комплимент. Мислим на време када ме је момак са којим сам радила на суботњем послу назвао спареним. Не нешто што бих обично повезивао са собом, али у овом тренутку у време које одлучим да прихватим да ме неки људи могу видети такву. Одлучио сам да прихватим да ми се заиста свиђају моје очи, али да мислим да већина других више цени плаве или зелене очи. Стога, јер се на њих гледа као на природно лепе и ретке боје, осећам да моје тамне очи мање вреде. Одлучио сам да у потпуности обухватим своју тамну косу, углавном коврџаву косу и кожу која није бледа и порцеланска, већ златно смеђа. Одлучио сам да признам да радим на свом телу и постајем срећнији са њим. Знам да сам проницљив, замишљен, авантуристички настројен, пун идеја, страствен, пун љубави и стварнији од многих других. Тако сам изабрао да се осећам данас.