Замак на небу

Често седим и размишљам како мој живот изгледа из тренутка у тренутак - из сезоне у сезону. У младости никада нисам размишљао о годишњим добима изван зиме, пролећа, лета и јесени, нисам био свестан да се живот непрестано развија. Дете потпуно несвесно сила природе, усмеравајући своје мисли, вољу и поступке. Тихо и несвесно или је то било намерно? Никад нећу сазнати. Али оно што знам је да ли је ово у добру и у злу свака сезона мог живота ме је довела до овог тренутка управо овде.

Не жртвуј ништа

Никад нисам био онај који се освртао уназад и желео да сам другачије поступио. Окружени пријатељима и породицом који су се конзумирали у „шта ако“. Увек постављајући непрестано глодајуће питање, „Да се ​​можете вратити, шта бисте променили?“ Знање је у питању - погледајте то - „шта бисте променили“, а не „да ли бисте нешто променили“. Наравно, 10 од 10 пута, мој одговор - „АПСОЛУТНО НИШТА!“ Пролазне фантазије о томе да се то побегне по страни - не бих променио ништа! Зашто бих ја? Одувек сам веровао, „вратити се“ значило би жртвовати нешто што волите и што вам драго. Размисли о томе. Шта бисте жртвовали да бисте ублажили сопствени бол?

Ништа не бих жртвовао! Заиста то мислим! Помисао да се вратим и променим, рађа ноћне море из живота без мог мужа и сина. Живот без ичега стварног. Скривен у заветима удобности и страха - циничан и сам. Не бих заменио ни тренутак.

Не кошмар који је био брак мог родитеља.

Не усамљеност напуштања наде и духа.

Не и пртљаг који сам носио у свој брак.

Не и борбе двоје деце која се очајнички боре да их неко види и чује.

Не љубав закопана дубоко у себи - вриштање и канџирање да би се знало и осетило.

Не топлина и удобност љубавних руку мог супруга.

Не мој син, који је највеће благо од свих!

Јер ако бих заменио један тренутак - један трачак времена - да бих ублажио сопствени бол и патњу.

Све бих то изгубио!

Освртање

Па, како се осврћете уназад и прихватате годишња доба? Не осврћући се на пребивање већ на разумевање, учење и кретање напред. Видети раст кроз сваку хладну, оштру или сушну сезону.

Могу се осврнути у протеклих пет година и видети раст у себи и својој породици - својим дечацима. У протеклих пет година обично размишљам о дугој зимској сезони, али у овој сезони прославио сам и издржао још неколико.

Била је сезона изгубљеног мира, три године у новембру. Први пут у животу нашао сам се очајнички желећи да побегнем. Измичући се контроли и желећи да ископа рупу. Нисам имао где да се сакријем и где да одем. Свуда око мене били су знаци „несрећног дома“ и ја сам био узрок - или сам бар тако мислио. То је оно што радим, сносим терет свега. Увек поседујући ситуацију - могао сам држати језик за зубима - могао сам остати скривен - могао сам побећи. Могао сам да контролишем ситуацију и све у њој - као да! Размишљала сам да се пријавим у локалну болницу за ментално здравље, али престрашила сам се те идеје. Визије да сте сами и да се бојите несигурни и незаштићени. Пливање у болу и тескоби - избезумљено избегавајући затвор мог ума и тела. Безнадежно.

Мој најмрачнији тренутак

Тог дана сам напустио своју кућу. Поздравила се са сином док је мој супруг био одсутан на плажи пецајући - избегавајући. Стајала сам на свом прагу и избацила очи од помисли да можда више нећу видети свог сина. То није била свесна мисао, то је био осећај и то ме је преплавило. Отишао сам, нејасно шта радим или шта планирам, али више нисам могао да останем у овој кући. Био сам затвореник у свом дому. Упознао сам родитеље да бих позајмио новац за хотел и дао сам све од себе да објасним своју ситуацију.

Пријавио сам се у јефтини туристички хотел и наставио сам да проводим најстрашнију ноћ у свом животу. Столица наслоњена испод кваке. Завесе добро затворене. Лопта на кревету најудаљенијем од прозора. Седећи сам у сенци тишине својих мисли и страхова. Побегао сам из куће - избегао сам мучитеље - али овде сам седео у затвору који сам направио. Како сам доспео овде? Када сам изгубио контролу? Да ли сам икада имао контролу? Очајнички сам желео да све то завршим - сав бол и патњу. Не свој више него породични. Нисам више желео да будем узрок повреде и срама. Желео сам да их ослободим бола. Али како?

Могао сам да седим у њему. Попуст би био најједноставнија опција, али уместо тога седео сам, слушао и писао. Све сам пустио у том тренутку. Све што сам требао да кажем и све то је требало да се чује. Откључавши врата моје казне. Дозвољавајући себи да видим и осетим сваку реч, сваки страх и свако погрешно усмеравање. Писао сам и плакао. Молио сам се и плакао. Покушао сам да спавам и плакао сам. Разговарала сам са супругом и плакала. Преживљавање овог тренутка одвело ме је тамо где сам данас. Иако постоје делови мене, фрагменти пренесени из прошлости - не подсећам на девојчицу која сам била. Овај тренутак - најмрачнији тренутак у мом животу - пробудио ме је. С друге стране свега, срео сам себе - срећно дочекан од детета Божијег какав сам требао да будем.

Замак на небу (или затвор)

И даље се борим са својим умом и телом, не само свакодневно, већ у сваком тренутку свог живота. Понекад блокирам већину болова и напредујем најбоље што знам. Увек паметно бирам, где ћу потрошити свој ограничени фокус и енергију. Желим да избегнем сазнање да су ми неки дан мисли превише. Неких дана, морам се искључити из свега тога само да бих поднео бол. Надмоћна комбинација обоје оставља ме парализованим у страху и збуњености. Не може функционисати ни у једном капацитету. Погрешно паљење на сваком кораку. Бирам и бирам своје тренутке научивши да се не скривам у замку на небу удобности и сигурности. Ипак, водећи рачуна о равнотежи потребној за живот, без стварања више бола него што могу да поднесем.

„Јер наша борба није против крви и меса, већ против владара, против власти, против моћи овог мрачног света и против духовних сила зла у небеским царствима.“ Ефесцима 6:12

„Јер Дух који нам је Бог дао не чини нас плашљивим, већ нам даје моћ, љубав и самодисциплину.“ 2. Тимотеју 1: 7

Пхото би Доминик